кому-то это не понравится
Меняется мир, события, а я наверно остаюсь все тем же.
Вроде все утвердилось с армией, хотя и пришлось сделать вид попытки грести веслом при сплаве по порогам - почти бесполезное занятие с результатом, который единственный. Хотя пару раз могло повернуться в не лучшую сторону. В армию через неделю: 29-ого уже отправляюсь) иду в научную роту в Красногорск. а могли отправить и либо в общем порядке, либо в другую научную роту, в которой в руководстве неприятные люди.
Уже больше месяца, как устроился на работу в тот же Красногорск, где буду проходить армию. Зачислили в должности инженера-программиста, но до сих пор ни разу не включал компьютер, которого на нас и не было, да и сидел все время за чужим столом.. читал.. весь 8-ми часовой рабочий день проходил за чтением, чего-то полезного, не очень и художественной литературы.
Читал я много, но в основном - фантастику и фэнтази с Самиздата и фанфики по ГП. А из серьезного - только недавно прочел "Над кукушкиным гнездом" Кена Кизи. Отличная книга, а в совокупности с фильмов образуют неповторимую по насыщенности картину.
и в общем-то ради чего этот пост. мне сказали, что я сдох. Вот уже почти как неделю живу с этой мыслью, хотя и не совсем не согласен. Почему так запало - ведь и достаточно давно я как-то писал про свой внутренний мир: я выгорел, или прогорел. В этом почти не осталось вещей, что могут меня заинтересовать. Я слишком давно живу без цели и без смысла, без желаний и увлечений. Я читаю, чтоб уйти от этой реальности в которой уже мало прекрасного. лишь все так же я люблю природу - огонь, звезды, прошедший первый снег, зеленые, золотые и черные леса, шуршащая листва под ногами, запах дыма и ветер.... Я все так же не люблю людей... я все также стремлюсь к одиночеству, от которого вою с тоски..Я все также хочу сойти с ума, но эта бездна слишком большая и я ее боюсь, как и пустоты. Все также два самых сильных чувства - счастье свободы и страх.. страх... И все же я цепко хватаюсь за оставшиеся куски реальности, пытаюсь жить, хотя и не знаю зачем... ради самого процесса, - я люблю жизнь, как бы парадоксально не звучало. Я помню советы вроде "влюбиться" или "завести девушку" - этого я так и не смог понять...по моему это несколько .. цинично? - не знаю... я не скажу, что уж совсем бессердечный, ибо ничто романтичное мне не чуждо, но вдохновения найти так и не могу, да и само оно не приходит.. или действительно еще не время... поэтому и "сдох", или "перегорел" - кому как больше нравится... я действительно много чем занимался, и что-то даже нравилось, но ничто не нашло продолжения.. моего чувства азарта не хватает дольше чем на неделю, после чего остываю... " в моей душе осадок зла, и счастья старого зола" (с) - да, как-то так... Даже с желаниями... я все также почти ничего не хочу, ну мне и не надо... Есть конечно пара абстрактных образов - но это не для ближайшего будущего, да и стремиться к ним не надо - они сами сбудутся... может в армии пойму, чего мне не хватает, по крайней мере надеюсь....
не помню, но когда-то у меня уже был похожий пост... я почти не меняюсь..
тяжело быть честным даже с самим собой. Не знаю, когда еще хватит сил так написать..
а возможно, все кроется в отношении к самому себе, отсутствии амбиций...и маниакальной любви к собственному личному пространству.

@темы: мысли, воспоминания